A U S Ê N C I A

Que minha ausência seja feita cheia de segredos e emoções. Que os abalos e desabalos vindos pelo som de um alto sino me toquem com a necessidade da presença de ficar aqui. Não muito distante de um mundo abstrato os dias são feitos de ouro e brilham para chamar a minha atenção. Andei enchendo meus dias de coisas que pareciam importantes, não que deixassem de ser, mas é que quando você procura multiplicar os seus afazeres, você acaba subtraindo tantas coisas banais, coisas estas que tornam a vida mais leve. Deixei de lado esse meu espírito um tanto tentador e estou apreciando com goles mais finos e passos mais lentos o brotar de uma flor ao pôr do sol. Não só o brotar de uma flor, porque esse tempo tem me proporcionado umas coisas desagradáveis, que só enalteceram meu ser, mesmo com indesejáveis momentos tristes, mas por outro lado uma porção de coisas boas que me fizeram passar por tranformações incríveis dentro e fora de mim. Estou aprendendo a conviver com meu eu e aprendendo a lhe dar com as minhas fraquezas e com o âmago das pessoas. Ah...quantas conjecturas mal feitas e quantas percepções distorcidas que as pessoas têm mania de fazer. Um pouco que torna-se muito pelas palavras pequenas que acabam auto se engradecendo, mas que no final das contas vão se esvaindo na própria sombra sem nem saber. É que no final das contas bem que deve ser uma quadrilha:  

João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para os Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.

Carlos Drummon de Andrade 

.Menina Bordada

C A R T A P A R A J U L I E T A

Dear Julieta,

É incrível meu jeito sensível e ao mesmo tempo cruel comigo mesma, abalo-me por muitas coisas que deveria deixar passar, mas ao mesmo tempo é esse modo de sentir que me deixa mais forte em uma próxima ocasião. Dizem que o que o olhos não vêem o coração não sente. Essa teoria está me levando à praticidade dos acontecimentos e espero de pés juntos que isso realmente seja verdade. Não quero sentir falta de quem não devia, não quero nutrir sentimentos por quem minha razão diz que não, mas é que às vezes é inevitável sentir essas coisas e deixarem passar. É meio complicado querer, principalmente quando não suportamos perder e não ter aquilo que queremos. É muito frustrante esperar que as pessoas hajam da maneira que lhe cabe seu bom humor, porque nem sempre é assim. Estou querendo deixar passar esse terremoto que abalou as conexões do meu coração, porque ele está bem confuso e indeciso. O que fazer numa situação dessa Julieta? Andar com essa mala pesada nos ombros ou abandonar na primeira esquina que eu cortar no caminho?

.Menina Bordada

R E T R O S P E C T I V A

Será que se eu revelar ele deixa de ser meu esconderijo? É...Aqui é onde posso esconder de tudo um pouco. Minhas alegrias, minhas angústias, minhas conquistas, meus tropeços e meus afetos. Aqui posso expandir minhas expressões e ser entendida por mim mesmo depois de uma boa "re-leitura". Comer gulosamente potes de sorvetes de morango e vomitar toda uma semana não bem atribuída. Posso ler estórias em quadrinhos e montar a própria sem perder o fio da minha meada. É um lugar em que me tranco desço vagarosamente encostada em uma parede e dobro as pernas para ocupar menos espaço, envolto o braço, baixo a cabeça e reflito sobre tudo o que acontece comigo, meus erros, meus acertos, meus sonhos, meu lado mau e meu lado bom. O que fazer com uma retrospectiva de si? Posto que se for algo similar ao que passa na TV nesses últimos dias de 2010, não sairá boa coisa. Entre tragédias, assassinatos, mais tragédias, mais assassinatos, a descoberta de que possivelmente há vida em outro planeta, mais tragédias, mais assassinatos, mais tragédias, mais assassinatos, etc. Quem se arrisca em colocar numa balança o quão bom e o quão ruim o ano de 2010 foi para o sensacionalismo nacional? Eu tiro meu jogo de letra e saiu sambando por ai na Tucuruvi. Desculpe se algum paulista ler e não gostar, eu simplesmente lamento a falta de senso e continuo meu jogo de azar. Quem será o azarento? Pode apostar que embaixo da manga só sorte irei tirar. Ah...Quantos reviravoltas o mundo dá. Esse ano de 2010 foi algo voltado para a introspecção, mais introspectivo ele não poderia ter sido para mim, não que isso seja uma coisa ruim, mas de certo modo me fez analisar o quão a vida percorre caminhos que cabe a você escolher e vê-la paralela a outros momentos e atribuir o que mais te deixa feliz. Acredito no empirismo profundamente, teorias são o que supostamente acontece, eu preciso viver pra saber do que se trata em número, gênero e grau, senão como irei saber se é masculino ou feminino, plural ou singular? Fiz isso comigo, parei, pensei girei minha vida e cada detalhe fez com que eu visse a preciosidade das minhas escolhas e o quão positivamente e negativamente elas refletiram no que me tornei hoje e no que ainda posso melhorar para tornar-me mais humana e não pensem que tornar-me mais humana é acertar mais, não mesmo. Tenho uma concepção um tanto diferente do que é acertar. Para mim acertar é viver a vida sem medo do que você sente, é ir em busca do prazer e de fazer bem ao seu próximo, para alguns ao buscar isso cometem-se "erros", para mim são experiências e conseqüências. No fim das contas eu tenho que agradecer por tudo, inclusive pelos meus sofrimentos, não que eu seja uma sado, mas sei valorizar o que me fará ser menos precipitada, ansiosa e todo esse sentimento que agarra e algema nossos sentidos e sanidade. Que 2011 venha e que eu possa aprender a vivê-la da maneira mais leve e saborosa o possível porque o quão doce você pode torná-la cabe a cada mão na hora da receita. FELIZ 2011 PARA TODOS.

.Menina Bordada

T E A R S

Quando o coração aperta e você já não sabe mais o que pensar, o que falar, o que sentir? Imagine o quão é difícil aguentar essas turbulências dentro de nós tratando-se de alguém que gostamos, imagine quando esse alguém é seu familiar? Dá para imaginar duas pessoas que se amam tanto como mãe e filha e acabam se magoando por esse amor ser tão forte? É tão contraditório, tão irreversível que a dor entra se instala, se esconde e não quer sair. Sinto-me impotente, com um sentimento de culpa e medo de perder os sentimentos de uma das pessoas que eu mais amo nesse mundo. Minha cabeça parece que vai explodir, lágrimas? Já sequei meu estoque extra. Não queria está assim  e escrevendo tudo isso, depois de uma boa pausa sem postar algo por aqui. Entretanto uma das coisas que alivia temporariamente minhas angústias é escrever. As palavras saem como se também estivessem sentido tudo e de certa forma levando um pouco com elas. Ser sentimental demais tem sua vantagem de conseguir algo mágico em cada pedacinho da vida, mas também se machucar facilmente com um instante, segundos, vácuo. Eu realmente queria uma receita para tornar-me mais dura, mais firme e conseguir encarar os fatos com frieza. À primeira vista pareço ser uma fortaleza, dura como uma pedra, inabalável. Dizem que as pessoas que mais parecem ser assim são as que menos o são e estou seriamente pronta a concordar com tudo isso. No fim de tudo posso afirmar que estas palavras soltas de desabafo acabaram deixando-me mais leve e menos angustiada. Afinal de contas, manias são para serem postas em prática.  

.Menina Bordada

O F F

Trimmmmmmm...

Trimmmmmmm...

Trimmmmmmm...

O telefone toca sem parar até que o tom silencioso é mais agradável aos meus ouvidos.

Hoje não estou para ninguém, nem para mim mesmo, precisei tirar folga do mundo. Depois de uma madrugada de 1 litro de vinho, risos e 1/2 face de sono a cabeça dá pontadas para relembrar que toda ação tem sua reação. Não que não vale à pena, e como vale. Precisava desse momento em que dou um off para tudo o que for e entro na miséria e realidade dos fatos, sinto-me até parte deles, mas não me enquadro neles o bastante para ser parte do show. Observo com as lentes atentas da escuridão dos meus olhos negros e faço a análise e minha auto-análise. É verdade o que andam ai falando das mulheres, dos homens, das relações entre eles, dos desejos,   do que se preza e o que não se pesa antes das atitudes tomadas, destoadas, impulsivas, recreativas. Porque a fração de segundo custa muito cara para baratear o momento com um simples olhar, porque ao olhar de muito do que eu percebi o que antes era lance de um lance bem mais gostoso e relaxante, agora é perca de tempo para os tempos de hoje em dia em que acessamos tudo com um simples clic de um mouse fazendo vc tatear cada pólo dessa maravilhosa Terra. Não que a dificuldade seja uma característica minha, por mais que muito a preze, mas a facilidade dá mão à banalidade de ter e ter-se. Prezo meus atos no ato com a sensualidade de querer que se queira o que é desejado, passo a passo, sem descrições, isso faz parte do jogo da conquista. Posto que ninguém se valha de instruções,  estas apenas são postas a tvs, microondas, ventiladores etc. O fato é que tem gente que joga o seu auto-retrato sem nem sequer dá a chance do outro tentar achar um manual perdido por ai mesmo que sua existência não caiba na minha pasta. Talvez eu esteja crítica demais, com pensamentos resolutos. Talvez eu não esteja acompanhando a minha geração coca-cola + internet + sexo, talvez até eu seja um pontinho furtacor pulando para ser encontrada no meio do atlântico sul. Encontrada por quê? Por quem? 
A conexão com o mundo OFF falhou e o ON  volta com a realidade à tona. Atenderei meus telefonemas e falarei, ei, ei.... (Que ao menos sirva de escape para contaminar mais esse ar que ferra nossos pulmões).

  

.Menina Bordada

Cazuza- Faz parte do meu show ♪

F E L I Z

Só queria compartilhar um pouco dessa tal felicidade.

.Menina Bordada

Biquini Cavadão- Quem Dera a Vida Fosse Sempre Assim ♪

H I D E

Sabe aquela lembrança de coisas que aconteceram na sua vida e você prefere achar que aquela história só foi para você? Talvez porque o corte seria menos profundo e serviria de desculpa  escondendo a real história em que ambos são cúmplices nesse laço afetivo e estonteante. Triste, porém é assim que escondo dentro dos meus medos, minhas fantasias e meus desejos. Sou má comigo, às vezes, só para lembrar que no mundo tem gente boa e ruim. Porque ser ruim comigo mesma prepara-me para a festa que rola a altos sons na quadra F. Não estou convidada ainda, carros passam a 100km/h em frente a sombra da janela que mostra minha "réstea" e buzinam desenfreadamente. Caso seja convidada já terei pontos e nós na pele que me cerca, álibi para dar respostas e reações imediatas. O que seria se tudo nunca tivesse dado em nada? Se suas mãos fossem apenas mais um oi em uma manhã sonolenta e um boa tarde de tchau como uma pessoa do outro lado da rua que passa por um mendigo e mau olha para sua expressão fétida? Como seria se aqueles olhos que não queriam desviar dos meus um só instante fosse apenas paisagem de um quadro em preto e branco pendurado em uma sala de um hotel à beira-a-mar? Sem querer passaria a vista, talvez achasse bonito, mas daria dois passos à frente e admiraria o mar. Entretanto a brisa soltou seu grito de liberdade e o quadro caiu, a imagem reviveu dentro dos meus pensamentos e aquele "personagem" tornou-se mais importante e chamativo que as ondas quebrando em meu peito. Aquela água que a pouco clareava meus olhos tornou-se um quebra-cabeça a ser montado mais tarde  como um passa-tempo de quem já voltou a si. E a mim?  Agora a magia  reviveu  corpo, coração e suor gélido. Agora esse fantasma tomou um susto e acordou do seu sono tranqüilo e até  então eterno. Seu sonambulismo não é sempre, mas sua não periodicidade já é o bastante para cortar feridas que já haviam cicatrizado e estavam escondidas a boas horas em um lugar que se chama razão. 

Expôe, me espôe, te expôe.... Nessa exposição só os artistas é quem se escondem, suas obras sempre estarão lá, relíquias de olhos atentos a procurar a superfície minha e tua que só nós dois sabemos onde se perdeu, portanto só nós podemos encontrá-la.  

.Menina Bordada

Ana Carolina- Aqui ♪